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投稿 : レス投稿
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男性に質問です
1   投稿者: (無名)  返信
彼にちょっとした友人話の流れで「わたしもセフレじゃないよねー?」と言ったらとても怒られました。「そんなだったらそこまでしてやらないだろ!くだらないこと聞くな!」と。
そ付き合う時に告白もされたし大事にはしてもらっていると思いますが、あんまり好きだの言ってくれないので少し不安だったりで、そんなに怒らせてしまうとは思わずサラッと聞いてしまった感じです。

「そんな訳ないでしょー」と返ってくるかな?なんて思っていたんですが、わたしがデリカシーのないことを言ってしまったのでしょうか?
普段めったに気持ちを確かめたりなんてしないので、何となく気持ちを確かめたくて聞いたら怒らせてしまい、くだらないことだと言われ、なんだかグサッと来てしまいました。

好きな彼女だったら「そんなことないよ」で終わる話じゃないのかな?と思ったりするのですが、(実際わたしも彼が遠回しに気持ちを確認してきても、毎度「大事に思ってるよ」と返答しているので。)皆様ならいかがですか?そんなふうに聞かれたら怒ってしまいか?
2018/02/09 19:06:10 (m/vNFX.u) 削除
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2   投稿者: 主  返信
誤字脱字申し訳ないです(;´・ω・)
皆様の主観で結構ですのでどなたがご意見ください。
   
 
 
18/02/09 21:16 (1AG1RxyI) 削除
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3   投稿者: (無名)  返信
あなたに誤解されたくないから強く否定したんだと思うよ
人によってはサラッと否定しただけだと不安に思う人がいるから
   
 
 
18/02/09 21:55 (Kx/NdCUh) 削除
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4   投稿者: (無名)  返信
彼氏にとってあなたは愛する人です。
彼からすれば、愛する人に「私のことセフレと思ってない?」と疑われたんです。その事に彼はひどく傷つきました。
だから、彼は怒ったんです。
彼は今、その一言を憎んでます。あなたに愛を疑われた事で、愛が憎しみに変わりつつあります。
こんな所に書き込んでいる場合ではありません。
この件を忘れられるように、早く彼氏さんを慰めてあげて下さい。
   
 
 
18/02/09 22:08 (IVqv87LD) 削除
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5   投稿者: おっさん  返信
男って好きアピールが下手くそなんだよ
まずそれを前提に考えてかないと。

たぶん彼氏はふだんから貴女のことを口に出さないけど思ってくれてるはず
だからこそ、こんなに思ってるのに、真逆のこと言われたらそら怒りますよ。

ま、そのぶん、謝って一緒に飯でも食えばもう仲直りできるよ。単純なので。
   
 
 
18/02/09 22:09 (Q.ks4GRU) 削除
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6   投稿者: (無名)  返信
きも
   
 
 
18/02/10 10:20 (CqWfzJL6) 削除
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7   投稿者: (無名)  返信
的を得ていたから怒ってみたのだろう
   
 
 
18/02/10 21:57 (ifaZe6tw) 削除
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8   投稿者: 主  返信
皆様どうもありがとうございます。
今日彼と会ったのですが、あんなに怒ったくせに至って普通で驚きました。
私の方が気持ちが追いつかず素っ気なかったみたいで、終始ご機嫌を伺って来ては珍しく「一緒にいれるだけでいいんだ」みたいな事を言ってました。

わたしも7の方のおっしゃる様に、図星だから怒ったのかなんて思ったのですが、3.4.5の方々のレスが彼の真意に近いのかなと思いました。
それもそうなんですよね、わたしも散々尽くしているのに(尽くしていないくせにすみません)気持ちを疑われたりしたらいい加減にして!って思うかも知れません。少し考えて発言すべきだと反省致しました。

皆様どうもありがとうございました。
   
 
 
18/02/10 23:40 (yIgHa0Vh) 削除
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9   投稿者: (無名)  返信
セフレか否か。
お互いの友達や同僚に紹介されてるかどうかです。
会ってすぐにホテル直行とか自宅デートとかは危ない。
あとは地元民の行かないところにしょっちゅう行くとか。
なるべく知ってる人に会わないようにしてる人はセフの可能性があります。

図星つかれたから怒鳴った訳ではないと思います。
逆に真剣だからってのも。

言葉遣いだけではわかりません。
行動に表れます。


   
 
 
18/02/11 12:56 (mlK3wbYO) 削除
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10   投稿者: (無名)  返信
なんだか内容が若過ぎて、うらやましいわ。

   
 
 
18/02/11 18:17 (nRuTDCPM) 削除
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11   投稿者: (無名)  返信
図星やから怒るんやろね。
セフレでええやん?
なんであかんの?
   
 
 
18/02/11 18:51 (GmES.sX3) 削除
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12   投稿者: 主  返信
>>9

ご丁寧に説明下さりありがとうございます。
旅行も一緒に行きますし彼の友人とも良く一緒に食事へ行きます。
「こんなに大事にしてるのに」ってボソッと言われた事がありましたので、セフレではないと思っていますが、最近友人らの前で「〇〇はちょっとこうしただけで怒るからぁ」とか「こういう時はこんな風に言えぱ可愛げがあるのに…」みたいに私のことを下げるような発言をなさるので、あんまり私のことを好きではないのかなぁと思っています。
直後2人になると機嫌を取ってくるんですけど、みんなの前でわたしをけなしてどうしたいのかと…
わたしを下げる発言を聞いている周りの友人は、可愛いからあぁやっていじってるんだと言いますが、私にはひどいとしか思えず。
結果セフレなのかなぁと結びついた訳です。
彼の行動、もうよく分からないのが正直なとこです。
   
 
 
18/02/11 19:52 (T/vlkjjY) 削除
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13   投稿者: (無名)  返信
>>10
さま、
それなりにいい年なんですが、なんかすみませんw
   
 
 
18/02/11 19:53 (T/vlkjjY) 削除
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14   投稿者: 主  返信
>>11

それなりに尽くしてもらっているので、それならそれでいいのですが、セフレなら束縛はされたくないとこですね。
   
 
 
18/02/11 19:54 (T/vlkjjY) 削除
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15   投稿者: 主  返信
>>13
は私です。

>>11
さま、呼び捨てで申し訳ないです( ..)"
   
 
 
18/02/11 20:23 (T/vlkjjY) 削除
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16   投稿者: (無名)  返信
>>13

中年オバハンかな
   
 
 
18/02/12 10:35 (jLtPxGQ/) 削除
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17   投稿者: (無名)  返信
自分がもし本気で彼女の事愛してて
年齢が若かったり、女性とのお付き合いした経験が少なかったら……
そんな風に怒ってたかな〜(笑)


的を得ていて痛いところつかれて怒っているなら
もっと変な言い訳がましい怒り方していると思いますよ。

しかし、質問内容がすごくかわいいらしくてなんか気持ちホッコリしました(笑) 
   
 
 
18/02/12 17:09 (sA/rjmBr) 削除
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18   投稿者: ニキニキ  返信
いや、怒るでしょ。
怒らない方が怖い。
確認したい気持ちは解るが、聞き方ってのがあるでしょう?

   
 
 
18/02/15 12:40 (h7.5nR5F) 削除
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19   投稿者: (無名)  返信
セフレに使ってやってるババァに
セフレじゃないよね?とか言われたら
俺もきれるかなー
セフレに決まってんだろって言うともうやれないから
そんなわけねえだろってきれて、
もういいやって飽きるまでは
前より優しく接しながら肉便器扱い。
冷静に考えたらセフレと別れる時ってこのパターン多いわ
セフレじゃないよね?は言っちゃいけない


   
 
 
18/02/17 06:44 (eoYPwq4q) 削除
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20   投稿者: (無名)  返信
※引用
最近友人らの前で「〇〇はちょっとこうしただけで怒るからぁ」とか「こういう時はこんな風に言えぱ可愛げがあるのに…」みたいに私のことを下げるような発言をなさるので、あんまり私のことを好きではないのかなぁと思っています。

私はセフレ云々はわかりませんが、彼のこのような態度はあまり好感がもてません。
一緒に居れば嫌な所も出て来るでしょう…それでも第三者の前でそれを口にするのはどうかと思います。

私は夫の事を身内にでも悪く言わないようにしています。直して欲しい事は二人の時にきちんと話します。
照れもあるのでしょうが、やっぱり人の前で言うのはどうかと思います。
   
 
 
18/02/24 17:55 (ztrTCFYR) 削除
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21   投稿者: (無名)  返信
自分に当てはめて考えると
何でこんな面倒くさい事言ってんだよ!
が多いかな?
それで後から、短気起こして悪かったな。と反省w
実のところ図星でも逆でもあんまり変わらない
   
 
 
18/02/27 09:19 (px391Z3m) 削除
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22   投稿者: パパ  返信
あくまでも主観ですので、全くの的外れなものかもしれませんが書かせて頂きます。

彼氏さんは普段からあなたに対して上から目線と感じる態度、対応だなと思う事があったり、
彼氏さんは会話の内容を自分軸にして話してばかりだよな〜と感じたり、そう言った節はありませんでしょうか?

友人の前であなたの事を下げる発言をする、あれは私にはあなたの事を否定している(認めない)態度に思えます。
自分(彼氏さん)に合わない感覚、感性からだなと捉えたあなたからの言動には、何事にも否定的な物言いから入るタイプなのではないかな?と。

あなたから発信する全ての面で、自分の感覚に心地好く感じる言動や行動には、自分軸で『それは当たり前である』と感じる事はあっても、
その事を相手軸(あなた側)で捉えて考えて、感謝や思い遣りの気持ちから入り表現(言動)をするタイプではなくて、
自分の感覚にそぐわない言動や行動に対しては必ず否定的な反応から入る。

そんな彼に対してあなたは普段から無意識的に優しさや思い遣りの気持ちを感じられておらず、だからこそあなたからの物言いも、常に彼の感覚をたてて言う言い方にはならない(わざとではなく無意識的に)。

そのあなたの態度(物言い)が、なんでオレの気持ちをわかってくれないんだ?わかってくれているならそういう言い方にはならないだろう?、どうしてわかろうとしてくれないんだ?
等々の受け取り方の、自分軸な感覚から、彼にとっては不満→
彼は自らはあなたに対して思い遣りを持った気持ちで改善せずに、下げる発言をする(認めない気持ちで単なる否定だと思いますが)→
あなたは不快に感じる。何か納得がいかない。
そういう感じ方のループをしているのではないでしょうか?

彼氏さんは単なる思い遣りの欠如であり、言ってしまえばまだお子様な部分がある性格と言うか人間性の問題で、自分が歩み寄らなければならない事もあるというのを気付けないだけ。
後からご機嫌を伺うという行動が、先に気付けない人の特徴ですよね。せめてご機嫌を伺う時の気持ちで普段から、自らが先に思い遣りを持ち、考えての言動をするべきかと。

根本的には、彼氏さんはあなたの事はセフレだなんて思っていないと思いますし、寧ろ好き過ぎるくらいだと思いますよ。
ただ、あなたの方が精神年齢が上で、彼氏さんがそこに対して甘えている。それが普段から思い遣りの欠如として表れているといったところでしょうかね。
あなたに対して気持ちがあるならば、その良い気持ちの持ち方と同等な態度や対応が出来る様にならなければダメだと思うんです。

彼氏さんがあなたの事をセフレだなんて思ってはいないと思いますので、彼氏さんが100いとか、全てが足りないとか、そういう事ではありませんが、
今回のあなたの言動や不快に思う感覚は、何も悪くないと思いますよ。

今回のあなたの言動から始まった枝葉の部分(その後の彼氏さんの言動や行動)でだけ考え判断するのではなく、以前から今までの事として感じ、お互いに根っ子の部分から改善をしていく事が良いのではないでしょうか。




   
 
 
18/02/28 11:56 (KiW9jWP5) 削除
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23   投稿者: パパ  返信
あくまでも主観ですので、全くの的外れなものかもしれませんが書かせて頂きます。

彼氏さんは普段からあなたに対して上から目線と感じる態度、対応だなと思う事があったり、
彼氏さんは会話の内容を自分軸にして話してばかりだよな〜と感じたり、そう言った節はありませんでしょうか?

友人の前であなたの事を下げる発言をする、あれは私にはあなたの事を否定している(認めない)態度に思えます。
自分(彼氏さん)に合わない感覚、感性からだなと捉えたあなたからの言動には、何事にも否定的な物言いから入るタイプなのではないかな?と。

あなたから発信する全ての面で、自分の感覚に心地好く感じる言動や行動には、自分軸で『それは当たり前である』と感じる事はあっても、
その事を相手軸(あなた側)で捉えて考えて、感謝や思い遣りの気持ちから入り表現(言動)をするタイプではなくて、
自分の感覚にそぐわない言動や行動に対しては必ず否定的な反応から入る。

そんな彼に対してあなたは普段から無意識的に優しさや思い遣りの気持ちを感じられておらず、だからこそあなたからの物言いも、常に彼の感覚をたてて言う言い方にはならない(わざとではなく無意識的に)。

そのあなたの態度(物言い)が、なんでオレの気持ちをわかってくれないんだ?わかってくれているならそういう言い方にはならないだろう?、どうしてわかろうとしてくれないんだ?
等々の受け取り方の、自分軸な感覚から、彼にとっては不満→
彼は自らはあなたに対して思い遣りを持った気持ちで改善せずに、下げる発言をする(認めない気持ちで単なる否定だと思いますが)→
あなたは不快に感じる。何か納得がいかない。
そういう感じ方のループをしているのではないでしょうか?

彼氏さんは単なる思い遣りの欠如であり、言ってしまえばまだお子様な部分がある性格と言うか人間性の問題で、自分が歩み寄らなければならない事もあるというのを気付けないだけ。
後からご機嫌を伺うという行動が、先に気付けない人の特徴ですよね。せめてご機嫌を伺う時の気持ちで普段から、自らが先に思い遣りを持ち、考えての言動をするべきかと。

根本的には、彼氏さんはあなたの事はセフレだなんて思っていないと思いますし、寧ろ好き過ぎるくらいだと思いますよ。
ただ、あなたの方が精神年齢が上で、彼氏さんがそこに対して甘えている。それが普段から思い遣りの欠如として表れているといったところでしょうかね。
あなたに対して気持ちがあるならば、その良い気持ちの持ち方と同等な態度や対応が出来る様にならなければダメだと思うんです。

彼氏さんがあなたの事をセフレだなんて思ってはいないと思いますので、彼氏さんの全てが悪いとか、全てが足りないとか、そういう事ではありませんが、
今回のあなたの言動や不快に思う感覚は、何も悪くないと思いますよ。

今回のあなたの言動から始まった枝葉の部分(その後の彼氏さんの言動や行動)でだけ考え判断するのではなく、以前から今までの事として感じ、お互いに根っ子の部分から改善をしていく事が良いのではないでしょうか。




   
 
 
18/02/28 12:05 (KiW9jWP5) 削除
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24   投稿者: パパ  返信
誤字があり訂正したのですが、先のものを削除出来ずに、22、23と重複投稿になってしまい申し訳ありません。

   
 
 
18/02/28 12:08 (KiW9jWP5) 削除
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25   投稿者: 主です。  返信
沢山レスを頂いていたみたいですね。皆さんどうもありがとうございます。
遅くなってごめんなさい○┓“

17さま、18さま、21さま、今回はわたしの聞き方が悪かったかなと少し反省しています。言葉にはしてくれないものの、大切にされているのかな?と思うので。彼は私とは逆で結構遠回しに表現したり確認してくるのでピンと来ないんですよね。何を言いたいのか聞きたいのか分からない。私は私でオブラートに包んでみたいな聞き方が出来ない。彼はもう少し聞き方があるだろって言うんですが、歯にモノが挟まっているようで苦手です。

20様の仰るように、私も彼の悪いところを共通の友人や本人を目の前にしてみんなの前で言うなんて絶対にしません。
彼にとっては冗談みたいなものらしいですが。。。
彼には「あなたの評価が下がるから、みなさんの前であんな風に言わないでください」という事と「傷付いた」という事は伝えました。
その場に居合わせた友人も、彼のその言動にひどいとは思わないそうで、なんなら自分もそんなところがあるしそうされてもなんとも思わない。むしろあなたが可愛いからああやっていじっているんだと言っておりました。何度説明されてもピンと来ませんが…。
彼は私に言葉を選んでもう少しやんわり聞けないのか?と言う割に友人らの前ではキツい言葉で私を下げる事は出来るんですよね。
   
 
 
18/02/28 23:42 (zYdRhQpN) 削除
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26   投稿者: 主です。  返信
22のパパ様、分かりやすくご説明下さりどうもありがとうございます。

まさに彼はとても上からですw頭もとても良いですし社会的にもとても成功しています。そして、私は彼には半分養って貰っているような物なのでパワーバランスは明確です。
私が当たり前と思っていることが彼にとって当たり前でなければ全否定ですし、彼が悪くても素直に謝ってくれる事はあまり有りません。甘えてちゃんと謝ってー!!と駄々をこねれば謝ってくれるので、わざわざそうやって謝ってもらったり次から気を付けて貰えるよう促していますが…
そして仰るとおり、私が彼を喜ばせようと言ったことも「そんなの当たり前だ」ですまされたりします。

ただ、そうだからといって私は納得行かないままモヤモヤしっぱなしで続けれる性格ではないのでそんな時は上手いこと謝って貰うよう促したり時には単刀直入に聞いてみたりとその都度解消しています。なので日頃彼に対してはほぼ不満はなく、拗ねて彼を立てないような事はありえません。彼より前を歩く事も有りませんし彼にはエレベーターの中ですら上座に居てもらうようにもしています。お食事も彼より先に配膳されても彼が口をつける前に食べる事も有りません。
だから余計に彼の行動を増長させているのかもしれませんね。

偉そうするくせに、わたしが本気で素っ気なくするとご機嫌を取ってくるんですよね。仰るとおり、子供で甘えた部分があるのかもしれませんね。彼からすれば「こんだけしてやってるんだから、文句ないだろ」なんでしょうかね。
十分していただいていると思うので贅沢な悩みかも知れませんが、彼もパパ様のように思い遣りと優しさがもう少しあればなぁと思います。
   
 
 
18/03/01 00:04 (v4ahNTXe) 削除
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27   投稿者: パパ  返信
主様、返信コメントを読ませて頂きました。

これも私が感じた主観でしかないとは思いますが、
私に対して返してくれたコメントの内容から感じる主様の感覚、そして私より先にコメントをくれた方々への返信に書かれていた内容の核心である
『何度説明されてもピンときませんが・・・』
主様、1つもおかしな感覚ではありませんよ!

ただ、世の中色々な方がおりますし、各々の感覚というものが存在しているのが事実ですので、
例えば私の立場から、あの人の感覚は変だとか、
あの人の感覚自体間違えているとか、私が正義や高き者で、他人が悪や低き者だよな・・・と言うような、そういう決めつけなんかは出来ません。

『何度言われてもピンときませんが』
この感覚、失われないで下さいね。

彼氏様のご友人でその発言をした方は、彼氏さんと同感覚の持ち主。そのご友人のお相手である奥様?彼女様?が存在し、その感覚を問題としない方であるのならば、その方も彼氏様達と同感覚の持ち主。
それだけの事で、捉え方としてはその方々が悪かったり、間違えていたりというくくりではなく、
主様の感覚に『合うか合わないか』の問題なだけです。

普段から、主様の彼氏様への対応や態度は色々なしがらみの中で立派なものだと思いますよ。
本来であれば、社会的な立場や収入格差で態度や対応が変わる事は人間性の問題として出てきてはいけない部分なのに。

主様が、彼氏様との将来を想像した時に(仮に結婚を意識していて、お互いに高齢になったり、子を授かったり)その時、その場面で、彼氏様が改善してくれていて、主様が幸せに感じながら過ごせている姿が思い浮かぶか・・・否か。どちらでしょうかね?

私は主様からのコメントしか拝見していませんので、彼氏様の言い分だったりもあるだろうなとの思いもある事を前提に色々と思いましたが、
根っ子の部分として、彼氏様は主様の事は大好きであろうなと感じておりますよ、
ただ、主様と彼氏様の関係性において、彼氏様方向からは、
『良くなりたいが為に、お互いに意見をぶつけ合い、向き合う』というのは感じません。
単純に『感覚、感情を主様の方に一方通行に近いパワーバランスでぶつけている』だけに感じます。

彼氏様は、主様の事は大好きだと思うのですが、良くなる為のぶつかり合いにはなっていないという部分に気づけておりませんので、主様が彼氏様の事が大切であり、改善が見込める方であると期待するのならば、
立場なんぞは関係なく、大切な部分を話しあわれて下さい(^_^)

彼氏様は悪い人間ではないと思いますので、主様が思いを寄せるような立派な方であれば、必ず改善を見据えての席にはついてくれるかと。

そこがままならぬ相手であれば、相性が合わないという結末も覚悟の上でのコメントでしたm(__)m
   
 
 
18/03/01 22:37 (jumiFlly) 削除
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28   投稿者: 主です。  返信
パパ様、どうもありがとうございます。
正直、わたしが「何度説明されてもピンと来ない」ので、何度も説明してくれる友人には「何で分からないの?可愛いからああやっていじっているんだってば」と。何で分からないの?って言われると、自分がズレているのかな?と少し不安になり、理解しようとしても出来ないので困っていました。パパ様からそれで良いんだとのレスでなんだかホッとしました。

普段から彼がルールみたいなとこはあります。わたしには発言権はほぼ有りません。黒くても彼が白と言えば白だと言うこともあります。こんな彼ですが、改善の為に本当に話し合いが必要な時は応じてくれます。
それが分かっているので、勝手でわがままな彼に合わせられるのかなとは思います。他の方も仰っていますが、わたしはたまにとても面倒くさい事を言いますw それを怒りながらでも聞いてくれたり謝らない彼が謝ってくれたりしますので。
わたしも喧嘩や言い合いになるのが面倒で、と言うか譲れる部分なので彼の言う通りにしている部分もあります。だって彼、意外と根に持つのかいつまでも過去の喧嘩や私がああ言ったこう言ったをほじくり返すのでw
それがパパ様の仰る「感覚、感情を主様の方に一方通行に近いパワーバランスでぶつけている」を続けさせているのかなと思います。
根底に私を想ってくれているという気持ちがあればそれで良いかなと今は思っています。とっても説得力のあるパパ様がそう感じてらっしゃるとの事で安心しました。どうもありがとうございました。
パパ様の目に留まってラッキーでした(*槌槌槌*)
   
 
 
18/03/04 00:45 (STIjMDeD) 削除
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29   投稿者: パパ  返信
主様、おはようございますm(__)m

主様の投稿に対して感じたのが、この方は言葉尻や表現の奥に、誰かのせい、何かのせいにして、同調してもらいたいのではなく、更には、何が・・・と言う事に拘っているのではなくて、自分自身に対して確認がしたい、ちゃんと自分に向けての投稿内容だなと感じたからです(^_^)

何でわからないの?と言う、彼氏様のご友人
ご友人の表現方法も間違っているわけではない。
それは主様も理解している筈。
逆に主様からご友人に、私は彼氏に〜〜〜と思って譲っているよ!それを何故わからないの?
と、言う事と同じだよなという部分(^_^)

ザックリと、大枠で言ってしまえば、主様も彼氏様もお互いに対しての思いはありますよね、それは浅くはないある程度深みがある思いで。
前提がそうあるのですから、お二人の関係性において、歩みが早いか、歩みが遅いかの違いなだけですよね(^_^)

主様からのご説明で、彼氏様が気持ちを持ちきちんとやれる方だという事は感じました、
歩幅が揃うまで、良いイメージを持って進んでみましょう!
色々な部分や出来事の積み重ね、お二人ならば良い方向で進めるかとm(__)m(^_^)
   
 
 
18/03/04 06:49 (2n7opPra) 削除
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